充実した久々の休日

こんにちは、こんばんは。

今日は休日で久々に充実した気がします。

最近プライベート面として、忙しくブログの方を更新できずにいて本当にごめんなさい、、

以前、お付き合いして別れてしまった

年下の彼氏のことをまた思い出すことが

ここ最近増えました。

「不満はあったけど本当に好きだったな、

なんで別れちゃったんだろ…ウチフラれたんだよ？！笑」と笑いながら泣きそうになりました。あの幸せだった日々はもう二度と来ないのは分かってます。

思い出の曲を最近また聴き始めました。

本当に好きでした。大好きでした。

一番にそう思ってます。

私は最後まで幸せに出来たと思ってます。

そして、結婚について最近なぜか考えてます。

いい人も出会いもいないのに、ないのに。笑

結婚は、正直したくありませんし、願望もそれこそ無いです。

一つの屋根の下で同じ空間、時間、空気。

過ごすだけでも私にとってはストレスでして、

最近男性が近くにいると拒否反応を起こしてしまい、恐怖と気持ち悪さに襲われることが増えました。

前は「かっこいい！」って身近にいた男子のことを思っていたのに、今ではそういう感情は無くなって「うわ、、ぁ、きもっちわる！！」という感情へと変化してしまい、こんな人が恋人できたり結婚できたりするの無理じゃない？！ってなりました(笑)

本当に男性は嫌いで、変態しかいない日本。

もう私は生きる希望を無くしてしまいそうになります、、

平気で浮気する人は浮気する、変態しかいない、家事に非協力的な世の中の夫は山ほどいる、かまちょばかり、デリカシーない人は最低。

もう嫌な世の中ですね、、消えたくなる。

結局、付き合ってない今が一番楽しくて自分の時間もたくさん出来て余計なことは考えなくていい、睡眠時間もたくさん取れる！

これ最高じゃないですか？！

もう私は誰ともお付き合いしなくて全然おっけいです！！う！

私は過去に浮気されたトラウマ、好き・大好き・愛してるの言葉は信じられなくなった、気づけば女がいる、「お前が一番だよ」は信用してはいけない言葉…と色々と恋愛をしてきて色んな人と付き合いすぎたせいか色んなことを学びました。けどね、嫌なこともたくさんそれなりにはあって、自分から告白しては自分から振っての繰り返し、そして誰を好きになっても結局は別れてからも愚痴・不満が止まらない。

冷め期もそれなりに早かった。

馬鹿だな、ほんとに馬鹿。

クズしかいなかった。

年下くんのこと信用してたのに結局言い訳されては女がそこには居て、「結局、あんたも元カノへの未練あったんだね。私はあんたにとって何だったの？キープの為だけの女だったってこと？分かってたんだよ、電話中に文字打ってる音も全部全部元カノとのLINEだったんでしょ？違う？？元カノのLINEまだ持ってたよね、

もういいや、」って思いました。

そう、私との電話中に年下くんTwitterにツイートしたり、文字打つ音まで聞こえたの。

けど言わなかった。今やる？それ…後でも良くない？って思いました。

一度も喧嘩せず終わった恋。

最後はなんだか自分勝手なフラれ方をされてしまった私。私が言ったこと丸々便乗して、

いきなり消えたのもあれ数日元カノと話してたんだよね、きっと。

やっぱり好きとか思ったけどこのこと思い出して、なんか嫌いになった。