最近の私

みなさんお久しぶりです！

元気でしたでしょうか。私は元気でしたよ。

最近の私は、不満と愚痴が止まらなくイライラとストレスが

すごくてもう感情的に怒りですね。

すごく久しぶりにはなりますが、

ものすごく書きたくなったので今回書くことに至りました。

人生疲れたなって思うことだって生きてて何回もあります。

体が疲れてもう無理だ〜っていうサインだってなんとなくだけど

あるんですよね。

でも自分は何がしたいか、本当は何がしたいんだろうって

不思議に思うんですよね。もうこの先これから先一人で

生きていこうとも決めました。

人間関係疲れちゃうことだって人間関係で悩むことだって

あります。そりゃあ人間だもの。

私は人前に出て目立ちたい、目立ちたがりなタイプの人間でも

なくて本当に小さい頃からおとなしい性格で声が小さいことだって

十分人から言われなくても自分が一番わかってるから

放っておいてほしい。

また病んできた気がします。

自分はいま何がしたいのか本当にわからないまま迷子です。

私はここでも言っておかなければいけないと思ったので

言いますね。

私はもうこの先も今も一生、恋愛をしません。

彼氏も作りません。誰とも付き合いません。

もういいの。恋愛は疲れました。

失敗ばかりの恋愛で、出会いには別れがある。

それが運命ってこと。

私はどんなに恋をしても結局は嫌な終わり方で終わる。

最近思うんです。

一般男性が大嫌いだということ。

芸能界で活躍している男性や有名人、芸能人、男性アイドル、歌手、

お笑い芸人、俳優さんは好きなんですけど、一般男性（身近にいる男とか）

が大嫌いなんです。

普通に話す分ならまだ大丈夫なんですけど、トラウマなんです。

ついこの間までなら普通に一般男性は大丈夫で大嫌いなところまでには

ならなかったんですけど、もう最近になってから一気に大嫌いに

なってトラウマなんです。

私がいろんな人と付き合って別れた頃に私が学んだことです。

（多分もっとあった気がしますがとりあえず思い出せる分だけ）

結局は男はみんなイケメンに限らずブサイクもみんな変態だということ、

体しか見ていない、結局はみんなクズ（ただの偏見）、性格なんかよりも

顔と体、気に入らなかったら普通にポイして平気で他の女に

乗り換えプランを利用して平気で捨てて裏切る、浮気する奴は平気で

浮気する（浮気癖は治らない。浮気は絶対バレる）、優しいだけじゃ

だめ、「俺変態じゃないから」っていう奴ほど変態、口だけ男、

平気で嘘をついて裏切る最低クズ男、本性は付き合ってから出す奴、

都合よく利用する奴、イケメンは危ない、「大切にする」って言う奴

ほど大切にしてくれない、優しい男はモテるけどその分クズ、

仕事とか家事はみんな女任せ、元カノのLINEや連絡先を別れた今でも

持ってる奴は大抵未練たらたら、「すき」が言い慣れてる奴は

誰にでも言ってる、正直信用できない奴多すぎ、店員さんへの態度が

悪い奴は、デリカシーない奴、その優しい嘘や優しいのはいつかは

人を傷つける、電話中にSNSに何かしら呟くやつは嘘つき、

モテる男は危ない、好きだからといって一方的にキスをしてくる奴は

クズ、アニメオタクは二次元しか見えていないので恋人よりも

ゲームやアニメを最優先して恋人を一切優先順位に入ってなくて

大切にしてくれない（アニメ、ゲーム（二次元）＞恋人）、

男の言う「すき」「大好き」「愛してる」「かわいい」は信用できない、

感情のこもっていない愛の言葉はいらない、変に期待しないこと、

思わせぶり、匂わせは人を傷つける、性欲モンスター、

下ネタ大好き男、かまちょ、めんどくさい奴はとことんめんどくさい、

脳内３６５日性欲まみれ、密室が大好物で男はすぐ獣になる、

SNSで出会ってすぐ「どこ住み？」「何歳？」って聞いてくる奴多すぎ説、

脚フェチな奴は変態、男は脚、胸、ケツを常にいやらしい目で見ている、不潔、

ドMの男、脚が特に大好物、お持ち帰り目的な奴は体目的、赤ちゃん言葉を

やたら使う奴、年上は甘えん坊、ツインテールが好きな男は変態説、年下は

しっかり者（人による、みんなそうとは限らない）、平気で襲ったり

ボディータッチが激しいクズ野郎、恋人がいるのにコソコソ他の人と会って

隠れて遊んでる人、メンヘラ、束縛、重い人

ですね。改めて見返すとたくさんありますね。

結局何が言いたいかって言うと、

男は変態クズ野郎ってことですよ。

平気で女の子を傷つけて、平気で女の子をポイ捨てしていくんですよ男ってもんは。

もう十分男というもの生態はわかったのでもういいんです。

結局はいろんな人と付き合ってもみんな同じような人でした。

クズじゃないと信じていた人でも結局はクズはクズ。

もう私は男がどんなに綺麗事を言っても信用できません。

何度「変に期待してはいけない」と思ったか。

どんどん自分がダメになって見失って行ってしまって、

恋愛って楽しいはずが私の場合はストレスで長続きは当たり前のように

しなくて逆に疲れちゃうんです。

こんなにも疲れるなら、付き合っていてストレスならもういっそ

恋人も作らないと決めました。

前にも一時期、浮気されて別れてから

「もう彼氏いらない！！」って言っていた自分が

8ヶ月後にまた「彼氏ほしいな」なんて思って

twitterを初めて初めて告白されて付き合った人がいたんですけど、

結局振られて今はもう「男なんて大嫌い！もう彼氏いらない！！」

ってなりました。

もう一度立ち止まって見て自分の心と向き合って

「またあの辛い思いをしたいの？」「男はみんな変態なんだよ！！？」

って自分に言い聞かせます。

一人が楽だし、睡眠時間だって自分の時間だって取れる。

それ最高ですよね！！！

今のご時世、結婚もしていなくて恋人もいないおひとりさまの女性が

多いみたいで、もちろんそれに対して変に思ってはいませんし、

むしろ尊敬でかっこいいと思ってます。憧れです。

思ってたことがあって、

自分を好きになってくれて告白してくれた人は絶対この先も

一緒に居られるなんてバカみたいに思ってたんですよ。

だってその人が自分を好きになってくれたから振ることはまず

ないだろうな〜って。

そしたら振られましたね。「あ、告白されても振られることなんて

あるんだ」って思いました。

ひとりが楽だなって思いました。寂しいとか思いません。

みんなに幸せになってもらえたらそれだけでいいんです。

この私を誰も好きにならないでください。

男に嫌われる、男が嫌いな女になりたい。

余計なコバエ（男）はどっか行ってください。

みんなにはダメな男に引っかからないでほしい。

十分恋愛で学び得たことをみなさんに共有できたらいいなとか

思います。

きっと、みんな付き合ったことがないから男がどんなものか

知らないだけであって、私みたいにいろんな恋愛を

したからわかることであって言えるんです。

昔は「あの人かっこいい〜！」なんて思ってたり

優しくされただけでもチョロくなるのが私でした。

今はもう男の人が視界に少しだけでも入っただけでも

「かっこいい〜」じゃなくて逆に「気持ちわる」ってなるように

なりましたね。

見るからに「あの人変態だ」って見極める力もついてきました。

ある日、インスタである男の人が流れてきてイケメンだったもんで

「この人変態そう…」って思いながら恐る恐るその人のインスタを

ちょこっと覗いたんですね。そしたらまんまと変態でした。

まさかの正解しちゃったんですよ笑　丸わかりすぎる。

私は男がしたいこと、考えてることもわかってるんです。

お見通しです。

優しいのも好きな子にだけしてほしいですね。

いろんな人に話してるんですが、

思わせぶりも匂わせも最低行為だと個人的に思ってるんです。

ちょこっと小説っぽいので話すと…

「おはよう」

「あ、お、おはよう…」

挨拶をされて照れる志乃。

それに気づく鈍感な春。

最初はあまり二人でこのような会話をしなかったけど

ある日突然から積極的に志乃に話しかける春。

LINEを既に持っていた二人は、あまりLINEはしなかった。

次の日、志乃は髪型を可愛くして登校すると元々決めていた。

そして、志乃は気分良くあまりしない三つ編みをして

登校して学校に着いた。

「あっ！志乃だー！！おはよう〜」

「おはよう！麿里〜」

「あれ？今日三つ編み？！かわいい！！」

「えへへ、そうなの〜」

この子はクラスの麿里。一番仲のいい女の子。

私と麿里は教室に着いた。

「え、なんか最近春早くない？！」

「あ、まあ…」

「（確かに早いな…ずっと遅刻してたのに）」

麿里は春の隣の席で私は麿里の後ろの席。

あまり三つ編みをするのも春のためにしたわけじゃないし、

そんなに意識しているわけでもない。

けど、最近前まではたくさん話すほどじゃなかったのに

なぜか最近話しかけてくるなあ。

考え事をしていると

「あれ、志乃、おはよう」

「お、おはよう！」

「今日三つ編みじゃん。かわいい」

「…あ、ありがとう」

ニコッと笑う春。

突然のあまりの言葉に私は驚いた反面嬉しかった。

ガラガラ（ドアの開く音）

「さあ、朝の会始めるぞ〜」

先生が入ってきて一日が始まった。

今まで意識していなかったのに…なんだろうこの気持ちは。

かわいいなんて男子に言われたことなんて一度もなかったのに…

それにあの笑顔はなんだったんだろう。

頬が熱い。いや、気のせいだよね。うん。

きっと好きじゃないよね、こんな私なんて。好きになっちゃダメだ。

恋愛は難しくてつらいって習ったもん。

「あ、やっべ教科書忘れた最悪」

「あはは、春らしい〜」

と春がいきなり次の教科の教科書を忘れてクラス中が

一気に騒いだ。やっぱり春って人気者っていうかムードメーカー

っていうか…。すごいなあ。私と違って勉強もできて人気者だし

モテるし。私なんかがありえないよね。

その日の学校は終わって麿里と昇降口に着いた。

「あ！やばい、携帯教室に忘れてきたああ、最悪〜」

「え！大丈夫！？」

「ちょっと取り戻ってるから先帰ってて〜」

「あ！麿里！！待ってるよ？」

「ありがとう〜〜すぐ戻る！」

「うん！」

教室に携帯を忘れてしまった麿里を昇降口で待っていた。

後ろから足音が聞こえて急いで振り向くと

そこには部活の服装姿の春がいた。

「あれ、今日部活？」

「うん、志乃は帰らないの？」

「う、うん。麿里が携帯忘れちゃってさ〜、あはは、もう

どこまで天然なのって」

「ふっ（笑う春）」

「あ、え、あ、私変なこと言った！？」

当然笑われて訳が分からなくなって顔が真っ赤になる志乃。

「え、いや全然。面白いなあって」

「あ、ご…ごめん（汗）」

「おーい、春！！早く来いよ〜」

「おー、わりい！今行くーーー！」

「あ、ごめんね、部活だったよね」

「いや大丈夫。ごめん俺呼ばれてるからいくわ」

「うん！頑張ってね」

「おう！じゃっ、気をつけて帰るんだぞ？」

「うん」

笑顔で手を振りながら走り去っていく春。

気づけば春のことが好きという感情になっていた。

「お待たせ〜！！ごめんね、すぐ戻るとか言ったのに」

「ううん！大丈夫だよ！」

その日の夜、私の携帯が鳴った。

「誰だろう…」

恐る恐る見たらそこには

「お疲れ」

と一言のLINEが届いていた。それは春からだった。

それは突然すぎてびっくりした。

「お疲れ様」と返信をした。

それから春は私にちょこちょこと話しかけてくる日が続いた。

今までのことを振り返ってみたら

「かわいい」も「プリクラ撮りたい」も「ねね、洋服一緒に見たい」も

すべて私に対してどういう想いで言ったのか知らないけど、

私は春の気持ちが知りたい。気持ちを確かめたい。

私は勇気を振り絞って春に告白することを決意した。

「これは直接いうべきなのかな…ううん、一回麿里に告白すること

伝えよう」

と思った私は麿里に電話をした。

「もしもし…麿里？」

「あ〜志乃！どうしたの？こんな時間に」

「あのね…私あれからずっと考えてたの。春に最近話しかけられたり

するようになって気づけば目で追ってたり意識してたり」

「私も思ってたし気づいてたよ。」

「え？」

「ほら！三つ編みだってかわいいって褒めてくれたでしょ？

おはようだって朝早いのだってもしかしたら春は志乃が好きで

したことなんだと思うの。二人絶対付き合うって」

「そうかな…でね、告白は直接か電話どっちがいいかな」

「そこは直接の方がいいんじゃない？遠距離な訳じゃないし

直接の方が春の反応も見れるし返事だってその場でくれるじゃん！」

「わかった。今からLINEして明日放課後直接告白する！」

「うん！頑張って！私明日部活あるから」

「ありがとう！」

そして私は春に

「明日放課後いいかな？」

と送った。

そしたら、「いいよ」と返信が来た。

そして告白当日の放課後＿＿＿＿＿＿＿

「ごめんね、今日呼び出して」

「ううん、大丈夫だけどどうしたの？」

「あのね」

「うん」

「私、春のことが好きです。付き合ってください」

「志乃、ありがとう。ごめんなさい、俺は付き合えない。」

その場から立ち去る春。

その背中を見つめる志乃。

今までの「かわいい」も私のことが好きで言ったんじゃないの？

その日の夜

「もしもし！」

「もしもし…」

「志乃〜、告白どうだった？うまくいった？？」

「それがね…ダメだったんだ」

「えええええええ、なななんで！？だってほら」

「全部思わせぶりだったんだよ、私に対しての言葉もみんな」

「えええ、思わせぶりな男子最低」

その日から春とは同じクラスだったため気まずい日々が続いた。

私のことが好きだったり気になっているから優しくしてくれていたのかと

思ったら全部思わせぶりだったんだ。変に傷ついた。好きな子にだけ

そういう態度してよ。私は今までのことが全部嘘だと思いたかった。

これで告白が成功してOKしてくれていたら今まで私にしてくれていたことは

本当に好きだったからしてくれていたことだったと思うけど、

ダメだったってことは思わせぶりだったんだね。

そんな優しくされたら好きになっちゃうじゃん。

好きじゃないのにしてたってちっとも嬉しくないよ。

私はもう彼氏はいらない。

もう信用できなくなった。正直疲れたの。

「大切にする」って最後まで大切にしてくれなかった癖によくも

言えるよね。裏切り者だよ、それはただの。

私はどれだけ好きになった人でも愚痴と不満が止まらないって

ことは、もう誰と付き合って別れたってこの繰り返し。

なら恋も誰とも付き合わない。その方が身の為だよね。

こうなったのも男と付き合ってから。トラウマなの。

twitterをやらなきゃいいんだ。

twitterももうやりません。やってしまうから彼氏ができちゃうんだ。

いい人ほど遠くにいるけど、近くにはクズしかいなくて

私はもう出会いも求めないし、探さない。

自分の身は自分で守ると決めました。

男に頼ったらその時点で終わり。負け。試合終了。

私は体関係を誰とも持ちたくないって最近思うことが増えました。

普通に考えて気持ち悪くて不愉快と吐き気でしかない。

可愛いよりもかっこよくて心も体も強い女性になりたい。

今年もあと少しで終わり。

あっという間に早い1年だった気がします。

この1年どんな1年だったかというと…

まあ色々あったんですが疲れましたね。

嫌な恋愛はして、よくわからない1年でした。

でもお金をたくさん使ってしまった年になった気がします。

お出かけはあまりしていなくて本当に自粛な1年になって

会いたくてもこのご時世会いたいみんなに会えなかったのは悔しかったですね。

そして、2年10ヶ月ほどのジャニオタも卒業した年でもありました。

以前よりも口調が強めになってしまったのも。

来年からは恋はしない。もう疲れたんで。好きな事して生きて寝て食べて生きて

いければいい。ただそれだけ。

男がいないと死んじゃうって訳じゃないからもう私には男は

必要ない。こんなにいらないっていってる意味がそのうちみんなにも

わかると思います。実際男と付き合ったらわかるよ。

私は付き合って別れたことがあるから言えるんです。

でももし私が誰とも付き合ったことがなければここまで男っていうものを

わかり知れていなかったかも知れません。

全部現実にはない。漫画の世界やドラマのように作られた世界にしか

あんなものはない。

どれだけいい人であっても最後には裏切られて終わるんですよ。

そこを見抜けるか見抜けないか。

まあ来年は、いい年になりますように。

私は、男のために脱毛とか、もう男を好きになって付き合うなんて

まずありえないし、男に対して気持ち悪いという感情になっていらつきが

おさまらないので食べたいものを好きなだけ食べて自分のために

自分磨きを頑張ります。来年は。脱毛とか男がいないからする予定はない。